Маляр спрашивает своего сына: «Когда там мать наконец-то накрасится уже?»

На что малыш отвечает: «Штукатурку положила, наносит первый слой».

***************************************************************************************

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

— Ты крепко за кисточку держишься?

— Да, — отвечает тот.

— Ну, тогда я лестницу забираю.

***************************************************************************************

Маляр говорит ученику:

— иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

***************************************************************************************

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?..

***************************************************************************************

Посадили в комнате три кота: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.

Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать

Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.

Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал. Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора, и начал орать: «Я не могу работать в такой обстановке!!!»

***************************************************************************************

Идет в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

***************************************************************************************

— Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

***************************************************************************************

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.

Рабочий радостно, посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику.

***************************************************************************************

Сидят строители возле нового дома и обедают.

В этот момент падает дом.

Приезжает прораб и орет:

— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!

***************************************************************************************

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,

прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

***************************************************************************************

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

***************************************************************************************

Конец рабочего дня...

В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:

— Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!

— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

***************************************************************************************

Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:

— Эй, мужики, а сколько вас тут работает?

— Двенадцать человек, если с прорабом!

— А почему с прорабом-то???

— Так без прораба вообще никто не работает!

***************************************************************************************

— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?

— Да.

— А какой у вас опыт работы?

— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

***************************************************************************************

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.

— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.

— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...

— Hу?

— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

***************************************************************************************

Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, — никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: — Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь

***************************************************************************************

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:

— Не могли бы вы починить мне раковину?

— Вы сошли с ума! Через час праздник.

— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

— Так вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

— Ну-с, на что жалуетесь?

— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

***************************************************************************************

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.

Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодого напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

***************************************************************************************

У мужика в квартире забился унитаз.

Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз — опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:

— Вот причина вашей аварии!

— Я — не причина! Я живу этажом ниже!

***************************************************************************************

— Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница.

— Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья.

— Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка.

— Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Вовочка.

***************************************************************************************

Вызывают сантехника.

Сантехник берет в помощь своего сына.

Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:

— Ключ на 10!

Ныряет, через несколько секунд выныривает:

— Ключ на 20!

Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:

-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

***************************************************************************************

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:

— Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

***************************************************************************************

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

***************************************************************************************

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

***************************************************************************************

Столяр умер и попал в рай. Встречает его Бог и говорит:
— Завидую я тебе, столяр!
— Почему это вдруг?
— Сделанные тобой табуретки не бегают за тобою и
не просят постоянно денег, счастья, любви, здоровья!

***************************************************************************************

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу...

***************************************************************************************

Новый русский собрался строить загородный дом

Строитель приносит смету.

Новый русский читает:

...Общестроительные работы...

...Сантехнические... Отделочные...

Электромонтажные... Мебель французская... Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
— Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

***************************************************************************************

Едет мужик по пустыне на верблюде.

Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.

Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель: — На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик: — А как же я его догоню?

— На эстакаду.

***************************************************************************************

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.

Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:

— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

— Рады стараться, товарищ генерал!

***************************************************************************************

Комиссия по расследованию приходит к строителям.

— Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...

— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.

Приходят к кирпичу:

— Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...

— А что я? Я не виноват, это цемент.

Приходят к цементу:

— Ну что ж ты так подвел!

— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

***************************************************************************************

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:

— Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

— Нет проблем! — говорит НР.

Достает мобильник, звонит и говорит:

— Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

***************************************************************************************

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть).  Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя pугал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!»

***************************************************************************************

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет.

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет...

На третью ночь слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

— Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

— Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

***************************************************************************************

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?

Ну а вдруг крановщице приспичит...

***************************************************************************************

Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:

— ... твою мать! Нормального человека убило бы...

***************************************************************************************

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

— А что вы умеете делать? — Могу копать.

— А еще что?

— Могу не копать.

— А лестницу сделать можете?

— Да. Только это надо долго копать.

***************************************************************************************

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют...»

Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют...»

Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют...»

 ***************************************************************************************

Дама звонит электрику.

— Я просила Вас зайти починить звонок!

— А я был у Вас.

— Но я никуда не выходила.

— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

***************************************************************************************

Новости из стенгазеты фирмы «СевЗапЭлектромонтаж»:

«На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в»

***************************************************************************************

У электриков один закон — или на щите, или под щитом!

***************************************************************************************

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров

***************************************************************************************

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

***************************************************************************************

СисАдмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

***************************************************************************************

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.

Электрик говорит:

— Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:

«Хозяин, счетчик включен, плати бабки...»

***************************************************************************************

Идет строительство БАМАа. Корреспондент спрашивает начальника стройки:

— Скажите, какое здесь будет движение двухпутное или однопутное?

Начальник стройки отвечает:

— Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада на восток, а другая — с востока на запад. Если они встретятся, то будет однопутное движение, а если нет, то — двухпутное.

***************************************************************************************

Приходит строительный рабочий к доктору:

— Доктор, помогите, запор!

— Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:

— Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице.

— А теперь идите оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:

— Доктор, а как Вам ЭТО удалось?

— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!

***************************************************************************************

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

***************************************************************************************

Летят два кирпича с крыши:

— Что-то погода плохая.

— Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

***************************************************************************************

Собралась семья в квартире обои переклеить.

Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

— Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось...
Сосед ему :
— Не переживай... у нас тоже пять рулонов осталось.

***************************************************************************************

— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

— Пока одну!

— Это же классно! А какую?

— Никак не могу открыть входную дверь.

***************************************************************************************

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.

***************************************************************************************

— Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

***************************************************************************************

Разговор двух будущих инженеров:

 — Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

 — Ну?

 — Двумя руками...

***************************************************************************************

Уважаемые россияне. Если Ваш годовой доход превышает 1'000'000 $, Мы поздравляем Вас. Вы автоматически становитесь участниками национальной программы «Доступное жилье».

***************************************************************************************

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

***************************************************************************************

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

***************************************************************************************

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.

И тут — о, чудо! — мимо шла Она.

И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

***************************************************************************************

Главное при поклейке обоев — чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...

***************************************************************************************

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):

— Лучше, конечно, заасфальтировать…

***************************************************************************************

Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.

— Вжик! — сказала пила.

— У-у, блин! — сказали рабочие, подставляя бревно.

— Вжик! — сказала пила.

— У-у, блин! — сказали рабочие, подставляя рельс.

— Хр-р-р... — сказала пила.

— То-то же! — сказали рабочие.

***************************************************************************************

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

***************************************************************************************

Учитель опрашивает детей:

— Мишенька, кто твой папа по профессии?

— Юрист...

— А твой, Лешенька?

— Хирург...

— А твой, Вовочка?

— Трансформатор!

— Это как?!

— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

***************************************************************************************

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:

— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...

Вовочка перебивает учительницу:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

***************************************************************************************

 

Популярность: 1%